上帝在掷骰子吗？

来到复旦大学已经有一年了，应该好好做一个总结。

我获得了比原先更加开阔的视野，因为我周围有更多比我优秀好几倍的人。和他们的接触或者深交让我受益匪浅。“更加开阔的视野”其实是一种看问题的气度，这样的气度不是简简单单地通过浏览各种各样的咨询就可以获得的。所以我们看到有这样一些人，他们看了很多小报，了解很多小道消息，但是他们仍然没有一个比较开阔的视野，正是因为缺乏气度。所以在这里生活是很幸福的。可能暂时我没有足够开阔的视野，但是绝对不会缺乏气度。

我们每个人都会对某一个问题有自己的看法，我也是，而且属于看法较多的一类。在这一年中，我学着怎样将这些直觉式、经验式的感悟架构成一个体系，从而让我的观点可检验，可推敲，可被人反驳。这样一个架构过程其实用到的就是逻辑。我因此获得了一套理性的思维模式，用来分析自己生活中碰到的问题，用来看书听讲座，用比以往快很多倍的速度把握书或者讲座的理论架构。因此我的自学能力提高得很快。

我认识到生活中有很多事情其实自己可以把握。把握的能力来源于你对这个问题的预知。预知又由你的理性水平决定。在做许多决定的时候，不能凭着自己一时的喜好或者冲动，我们可以用理性来分析。

我对周围的人都太真诚了。我毫无顾及地把心都交给了大家。大家要不要是一回事情，大家要了以后有没有再把心给我是另外一回事情。真诚永远比技巧更加高贵，或者说，真诚是世界上最高贵的技巧。我毫无保留地把自己的所思所想告诉周围的人，这些人中，有一些被我感动了，于是他们成为了我的朋友。在我迷茫的时候，他们也毫无保留的帮助了我。在这里，我想说，我爱你们。

我慢慢学着和不同的人打交道。我可以比较轻松地和老师建立一种亦师亦友的感情。对于这些老师，我并不是百分之一百的崇拜，我看到了他们为师为人的崇高，也看到了可笑。但是我仍然尊重他们，喜欢他们。周围生活着形形色色的人，对于相投的，我不会吝惜赞美之词。当然还有一些人，让我极其厌恶，我不但质疑他们的能力，甚至鄙视他们的人品。但是我觉得，对这些人，仍然要尊重，只是尊重他们是人而已。按照爸爸的话来说，固然可以当着面闹翻，但是这不是为人之道。

我用极其虔诚的态度生活。即使在痛苦的时候仍旧保持着以往明细的时间表。我知道上大学意味着“堕落”的机会来了，但是我没有抓住这样的机会。碰到不顺心的事情，我会把它放在心里的某一个角落，小心地守着它不让它蔓延开来。我甚至让周围的人都看到我的痛苦，但是我仍旧继续我正常的学习和生活。我从来没有因为赌气就不吃饭，我竭尽所能保证每天充足的睡眠。我一年中只翘了三次课，一次因为生病，还有两次为了演协。我很认真的上课，做作业，受打击了也不例外。

我不知道世界上有没有偶然的存在，但是现在我相信即使世界上的一切都是必然的，我永远也不可能把他们全都认清。我的理性水平再高也不可能解决这些问题。我现在有勇气承认，我并不是一个自己原先想象的那么聪明的人。我的智商水平属于中等，如果说有一个问题把大家都捆扰了很久很久，我就不应该太过自信地认为自己可以很轻松就搞定一切。

有很多问题我即使逼着自己想，我逼着自己在五号楼走廊里走一个晚上，我逼着自己躺在床上一动不动想一个晚上，还是不会有任何结果。如果把这个过程连续重复成百上千次，也不会有任何结果。那是因为，这一年，我学会了怎样在学习中学习，但是我忘记了怎样在生活中学习，我的生活变成了学习的延续和补充。

我经常感到很迷茫，因为学习，因为辩论，因为未来，因为感情。碰到问题我就喜欢钻牛角尖。不把自己弄出毛病来，我誓不罢休。这样做是不对的，我现在觉得。我之所以会因为迷茫而痛苦在于我的“统治欲”太过强烈。我喜欢一切尽在掌握的感觉，当我发现有东西是我把握不住的时候，我就不舒服了。而生活是不可以也不应该被我们牢牢把握的。

我对实际的问题思考得太少。这是我一年中大部分时间的状态。最近我开始考虑实际的问题。比如说将来从事什么职业，这是远的，近的比如说要考出一个什么证书来证明我的英语水平。实际问题是应当考虑的。再远大的理想也是由一个一个存在今天的实际的问题组成的，不考虑实际问题其实就是堕落，没话说的。

我对朋友、家人的关心是不够的。我很惭愧。只是在伤心的时候想到他们，得意的时候很少关心过他们。都说这是年轻人常犯的毛病。但是我觉得自己的这个过错是不可原谅的。因为我比别人更需要朋友，我从他们身上拿走的东西更多，我理应给他们更多的回报，虽然我心理清楚他们不会很在意。但是我这种把朋友当储蓄库的做法早晚是要遭到报应的。

给第二年的自己提一些建议。

要投入生活，投入真正的生活。我们现在做的每一件事情，本身不具备任何其他的含义，我们生活不是为了更好的读书，通过实践参透什么书中的大道理，也不是要用实践来检验什么真理，当然更加不是为了辩论，我们的生活就是为了生活本身，为了我们自己。所以明年我应该灿烂地生活。

要学会保护自己。不能把自己所有的秘密告诉所有的人。秘密之所以还可以称做是秘密，就是因为世界上还是有一些人是不能知道它们的。不要觉得对人有所保留就是对他的不真诚甚至是欺骗。很多情况下，只是你们的关系还没有到那样一个层面。你当然可以说不在乎被欺骗，但是我们首先都要学会保护自己。

更加随性一些，对身边的人更加友善，多对他们微笑。前面已经说过，生活不可能也不应该让我们“一切尽在掌握”，那么对于那些不能掌握的东西，我们就应该泰然处之，想想看，如果真的“一切尽在掌握”了，生活将是多么无趣！

最后有一个疑惑。我已经有很长很长时间没有哭过了。这一年一共哭过两次，还都是借助酒精的力量。这说明什么呢？我已经长大了？其实痛哭一场后的滋味还真是不错的。那是不是意味着今后每次失意了都要去喝一些酒？这样做当然很不好。酒还是不要多喝了。笑总比哭好。